🫣ŻARTY OD WIDZÓW *SUCHARY 24* 🫣

Gdzie to jest śmieszne?

>> To już 24.

>> Tak.

Nie, ale to się wiesz, no wiem, że wiem,

że

wiem, że naszym widzom się podoba.

[muzyka] Moi drodzy na kanale Wujka

Czarka wita was wujek Czarek i w 20 już

c 24 odsłonie sucharów od was żartów,

które przysyłacie mi i ja skrzętnie

dokładnie je czytam, selekcjonuję

rękami Adasia i potem wam je

interpretuję czytając Avista. No bo też

chcę mieć mieć fan z tego, że czytam coś

pierwszy raz.

Cieszę się na ten odcinek.

Powiem wam, że mieliśmy taki ambitny

zamiar, żeby zarzucić już suchary od

was, że to musimy robić coś

ważniejszego,

ale jednak spotkałem tylu was, tylu

moich ukochanych.

>> Jedziemy.

>> Ktoś dzwoni do mnie do domu, ale to

wiesz co? Ktoś mu otworzy. Tylko to

musimy przeczekać dzwonek. I po burzy

mózgów, a były dwa mózgi, mój i Adasia,

doszliśmy do jednak do wniosku, że

zostawiamy suchary. Myślę, że to na

przykład moją ambicję wypełnia w 100%.

Ja nie mam innych ambicji oprócz tych,

żebyście oglądali mój kanał. No

powiedzcie, czy nie mam racji. A poza

tym nie tylko wy oglądacie mój kanał, bo

dzisiaj oglądamy ten kanał też dlatego,

że opiekunem dzisiejszego odcinka

i partnerem jest firma Vasco, której

wujek jest ambasadorem. Jak ambasada i

prosto z ambasady Vasco. Tutaj pokażę

wam. To jest to jest mój ukochany ten

translator. Jest troszkę widać, że wujek

używa. To jest to jest model [muzyka]

Q1.

>> [parsknięcie]

>> I dzisiaj pokażę wam, bo on ma taką

funkcję nieprawdopodobną, że możesz

rozmawiać z kimś

swoim głosem. Ma funkcję klonowania

głosu. Pokażę wam potem jak to wygląda.

Dobra, zaczynamy. 3 D 1. A nie, nie,

najpierw woda. [parsknięcie]

Słychać, że smakuje wujkowi. I

kawa zasadnicza, czyli espresso. Wiesz

dlaczego tak trzymam rękę, Adaś? Żeby

sobie pały nie zalać.

>> Żeby sobie pały nie zalać. Tak

[śmiech]

to Adaś powiedział. Ja tylko

powtórzyłem. Zaczynamy. 3 2 1 Jebu!

[muzyka]

>> [dzwonek]

>> Pokażę wam teraz jak się klonuje głos w

translatorze Vasco. Proszę bardzo.

Ustawienia, preferowane głosy. Mój głos.

Tak,

>> tak jest

>> mój głos. Jebudu, skanuj mój głos.

Proszę bardzo.

Proszę czekać.

To ja zaraz powiem tak. Ja tu na deszczu

wilk po czesku. Chcecie posłuchać po

czesku? Ja tu na deszczu wilki jakieś.

Obiecywaliśmy sobie ten film od lat, to

zrobimy. Dobra, ma ma. Ja tu na deszczu

wilki jakieś. Przyrzekaliśmy sobie ten

film od lat.

>> Ja t niejací tenhle film sibujemy u

roky.

>> Ja też kiedyś znałem pewną kobietę i

wtedy dałbym sobie za nią rękę uciąć. I

wiesz co? I bym teraz kurde nie miał

ręki.

>> Taki gdy znal jednu ženu a dal za ruku.

A wisz co? Teď bych żadną rupu nie miał.

Ty jakiś japoński zrobimy. Dobra, ale to

śmieszne strasznie. Słuchaj, to mi się

strasznie podoba. Po tym co tu

zobaczyłem, nie wiem, czy chciałbym z

tobą ubić muchę w kiblu. [muzyka]

Ty, ja mówię po japońsku. Zobacz

francuski. Jeszcze francuski zrobimy.

Dawaj, proszę cię. Jeszcze francuski.

Jeśli o ciebie chodzi to nie wróży ci

żadnych rewelacji. Kaczka to maks. Co z

ciebie może być?

Fajna zabawa. Podoba mi się to. Dzięki

tej funkcji tłumaczenie nigdy nie jest

bardziej osobiste. Jak sami widzicie, w

ponad 50 językach możecie brzmieć jak

native speaker. Fajnie, nie? Oczywiście

wszystkie informacje znajdziecie w linku

pod filmem. Zachęcam do przeczytania,

ponieważ naprawdę te te małe urządzenia

mają wielkie możliwości. Na tym polega

XX wiek. Weźcie to pod uwagę i

pamiętajcie, że na hasło, nie na kod,

tak się mówi, nie kod, kod miał. na kod,

na kod czarek 20

otrzymujecie 20% zniżki na

nieprzecenione produkty Vasco. No dobra,

no tyle o Vasco. Jedziemy dalej i proszę

bardzo. Na samym początku Obameyang.

>> On wrócił.

>> Jezu, jak ja cię dawno nie widziałem. Co

się dzieje z tym piłkarzem? Ja nie wiem,

kurde. O Jezus, przeczytałem za

wcześnie, bo to krótki żart.

>> Dzień dobry. Fioletowe mohito, proszę.

Przepraszam. Co? Denaturat. [śmiech]

Ty, ale młodzież teraz wie, co to jest?

De naturat. Jeszcze jest denaturat.

Dobra, dalej. Podobał mi się pierwszy

żart. Ile? Dobre, dobre. Dziewięć.

Dziewięć. No co? Zaczynamy z górnej. Z

górnego C. Teddy. Kobieta.

>> Przepraszam.

>> Wiesz, ja tak robię w teatrze, jak ktoś

kaszle, to ja przerywam i patrzę w to

miejsce.

>> Nie wierzę. Przysięgam ci, [śmiech]

>> stary. Ja kiedyś jak byłem młodym

aktorem, jakiś łepek otwierał cukierka i

szeleścił. Ja przerwałem spektakl i

mówię: "Zjedz tego cukierka". Ale co

jajco? Mówię: "Zjedz tego cukierka, ja

poczekam". [ __ ] do końca spektaklu

miałem ciszę, ale też nie miałem

reakcji, także wiesz, coś za coś. No

dobra, wiesz, naprawdę tak zrobiłem. A w

Elbląu, nie zapomnę tego spektaklu

emigrantów, graliśmy z Olafem i tak

rozrabiała młodzież, bośmy grali taki

dopołudniowy spektakl. Oni myśleli, że

są w kinie, wiesz, że my ich nie widzimy

i tam łazili po sobie, rzucali na

siebie. Jeden chłopak dziewczynie pod

sukienkę, Co? Co ci wypadło? Coś

>> nie, nie.

>> Pod sukienkę rękę wsadzał. Słuchaj, my

to wszystko widzimy. Przecież jesteśmy

żywymi aktorami. I wreszcie to był

początek spektaklu, 10 minuta. Zazwyczaj

po 10 minutach się uspokajali, a tym

razem nie.

[kaszel]

Zaraziłeś mnie kaszlem. Ja wstałem,

przerwałem spektak. Mówię tak: "Ty, ty i

ty". Mówię: "Wy No ale co?" Ja mówię:

"Jajc już, bo już, bo zejdę, bo zejdę".

Taka cisza. Słuchaj, to był jakiś

jesienny taki, wiesz, miesiąc. Wzięli

kurtki

i wyszli. Tylko, że potem na nas

czekali, żeby nam wpierdzielić.

>> Naprawdę wychodzimy na podwórko.

Olaf zamknął, co się stało? Ty, oni są,

co są? Mówię, wiesz i normalnie, nie

wiem, czy z bejsbolami, czy ten po

prostu wiesz. Ja mówię: "Co robimy?"

Mieliśmy znajomego taksówkarza i ten i

zadzwoniłem do niego i on wjechał na

podwórko i jeździł dookoła z otwartymi

drzwiami.

>> I jak był ten, kto my i wskoczyliśmy,

wiesz, ja i Olaf, Olaf wtedy był taki

sprawny, wskoczył i ja za nim, wiesz, do

tego i i umknęliśmy pościgowi. Dobra,

cicho. Kobieta kłóci się z mężczyzną.

Kobieta kłóci się z mężczyzną. Nie do

pomyślenia rozmawiają o córce. A i mówi:

"To nawet nie jest, ty nawet nie jesteś

jej prawdziwy" Aha. Kobieta się [muzyka]

kłóci i mówi: "Ty nawet nie jesteś jej

prawdziwym ojcem, a ty nie jesteś jej

prawdziwą matką." Jak to nie jestem jej

matką? Pamiętasz jak byłem w szpitalu po

porodzie? Dałaś mi córkę i powiedziałaś,

że córka zrobiła kupę w pieluchę i

trzeba ją wymienić? No i co? No i

wymieniłem.

Zrobiła kupę w pieluchę. Powiedziałaś,

że trzeba ją wymienić. No to ją

wymieniłem. O [ __ ] wymienił dziecko,

[ __ ] żeby takie, na które nie sra.

Kurde, dobre osiem. Taka mocna ósemka.

[śmiech]

Ty nie jesteś matką. Jak ja nie jestem

matką? A normalnie. Idę z dziewczyną.

Dwóch facetów za mną. Niezły tyłek.

Dziewczyna. No. No. Powiedz im coś. Ja

[muzyka] odwracając się. Dzięki. Robię

przysiady. [śmiech]

Ja też bym tak zareagował. Fedi, znowu

para w restauracji. [muzyka]

Przychodzi kelner. Przechodzi kelner.

Kobieta kelner, moja zupa jest zimna.

Mężczyzna mówi: "Kochanie, to jest

Gaspacio." Kobieta mówi: "Gaspacio, moja

zupa jest zimna". [śmiech]

Gaspacio,

kochanie, to jest Gaspacio. To jest

dobre. To jest dobre. Osiem. Porządna

ósemka. Bardzo dobry. No musimy

zapamiętać naszego kolegę Marcin Paloc.

Rozmowa w pewnej firmie.

Słyszałeś, że nasz kierownik zmarł?

Tak. To się zastanawiam, kto jeszcze od

nas nie żyje.

Co masz na myśli? Jak to? Kto jeszcze?

Bo w nekorogu napisali: "Wraz z jego

śmiercią straciliśmy jednego z naszych

najlepszych pracowników. [śmiech]

To kto jeszcze umarł? Wraz z jego

śmiercią straciliśmy jednego z

najlepszych pracowników. Dobre. Siedem.

Dobre, dobre. Dobra. Chrapek,

chrapek. Co mówi kanibal do kanibala po

zabiciu Arkadiusza?

Piecz Arka. [parsknięcie]

[ __ ] ja lubię takie

nagle, nagle nie nagle przychodzi,

dochodzi do ciebie, że to jest nagle. Co

mówi kanibal? Masz słowo pieczarka. Nie,

co to terazą z nim zrobić? Co mówi

kanibal do kanibala jak zabiją

Arkadiusza. Pieczarka.

[ __ ] stary, dam ci siedem, bo cię

lubię. O, Fed znowu.

>> Tato, kup mi ipona. A magiczne słowo

Natalia.

Natalia to imię twojej kochanki. A Etui

potrzebujesz?

Etui potrzebujesz?

Wspaniałe. Tam dziewięć. Dziewięć.

Większość mężczyzn na to, że jak żona

bierze ich telefon, to mają zawał,

sprawę przedzawałową, nie? A ja nie.

Mam drugi motospec.

Jak się nazywa obraz przedstawiający po

piera? Uwielbiam znowu to jest nagle.

Jak się nazywa obraz przedstawiający po

piera?

Półtusk.

Brawo. Półtusk. Dobre. Dziewięć.

Dziewięć.

Falafel. Mocno spad. falafel mocno

spalony. Ty mój Antek takie to sobie

wymyśla te konta na kontach ma. [muzyka]

Ja bym nie widział, że to jest mój syn.

Jaka jest ulubiona gazeta hydraulika?

Prasa hydrauliczna.

Mocno spalony falafel.

Siedem. No szóstek nie daje. Z forir.

Dobra. [parsknięcie] Mąż rozmawia z

żoną. Kochanie, ile lat żyje osioł?

Dlaczego pytasz? źle się czujesz,

[śmiech]

kochanie? Ile lat żyje osią? A co? Źle

się czujesz? Hello Kinaj. Co to jest

przeczyszczenie?

[muzyka]

>> Co to jest przeczyszczenie?

Sytuacja,

>> kiedy młody piesek się nie zgadza.

[parsknięcie]

>> To trzeba się troszkę skupić.

>> No się skupiam. Co to jest? Przeczy

przeczy

przeczyszczenie.

Dobrze. Dobre, dobre. S Franz Franz

Maurer, kiedyś już byłeś. [muzyka]

Jak nazywa się przyrząd do wydłubywania?

>> Tak, to jest kupa. To jest odpowiedź. Od

tysięcy lat wszystkim cywilizacjom,

kulturą i religią wojną i rewolucją,

najwybitniejszym ludziom na świecie

zawsze towarzyszy Ufach. Teraz rozumiesz

to jest życie.

>> Ja pier [śmiech]

>> widzę, że tu już jesteśmy na głęb.

To jest głębina. Jak nazywa się przyrzą

do wydłubywania kał? Wykałaczka.

>> No cóż.

Niebanalne, twórcze, kreatywne.

>> Franz Maurer, ja pierdykam. [muzyka]

Żądamy więcej.

Karol Lubryka.

Myślałem, że lubrykant, ale nie

lubrykaant. Dlaczego koala nie jest

misiem? A nie jest?

>> Bo nie ma odpowiednich kwalifikacji

>> w tym kraju. Nie ma takich zwierząt.

>> Siedem. O, Kwaśnicki jest Damian.

Dziś na kolację rybka.

Jak to Kwaśniewski powiadał, że

najlepsza część ryby to sam ogon. Samon?

No dobre, może być. Konkawczyk

odpowiedział, opowiedziałbym kawał o

moim penisie, ale jest za długi.

[śmiech]

Kupuję. O ty twarz. Kupuję.

powiedziałbym kawał moim penisie, ale

jest za długi. [śmiech]

Dobre kupuję to do. Dawaj dychę damy.

Trudno. Kuba. Kuba F. Kuba F. Tańczy

gość na ulicy. Obok niego przechodzi

para i żona mówi: Rzuciłam tego kolesia

20 lat temu, na to mąż. No widać, że

jeszcze się cieszy. [śmiech]

Facet tańczy na ulicy. No do tej pory

się cieszę. Tego gościa rzuciłem 20 lat

i do tej pory się cieszy. Dobre,

[muzyka]

dobre. To jest dziewięć Warso Balan.

Wraca synek z tatą do domu, a mama pyta:

"No jak było na mieście?" Fajnie.

Jechaliśmy tramwajem i zrobiłem dobry

uczynek. A co zrobiłeś? Ustąpiłem w

jednej pani miejsca. A gdzie siedziałeś?

[muzyka] U taty na kolanach.

Gdzie to jest śmieszne? A g, że

wcześniej gdzie siedziałeś? A

>> to w tym sensie, bo myślałem, że potem,

że usiadł taty na kolanach, a ta

dziewczyna z

>> czuczałem, że tutaj tego ten. A gdzieś

było wcześniej jedno słowo ustąpiłem

jednej pani miejsca. Tak. A gdzie

siedziałeś wcześniej? Utaty na kolanach.

To piękne. Diesel geo diesel geo kawał.

Dobrze napisałeś. Kawał i dwukropek.

Kurde, dobry jest. W nocy do moich drzwi

zapukał sąsiad i tak mnie wystraszył, że

aż upuściłem wiertarkę.

W mieszkaniu pode mną zamieszkał jakiś

kretyn zatrudniony gdzieś podobno jako

aktor, który codziennie od przyjścia z

roboty przez resztę dnia i część nocy

wierci dziury w ścianach i suficie.

>> Ja pamiętam kiedyś tak też robiłem

remont mieszkania, no bo nad morzem już

nie mam tego mieszkania i ja mówię kurde

brakuje mi godziny, no już jest 22:00,

nie? A takie lato, wiecie, no piękny

zachód słońca nad wodą. Miałem widok na

widziałem przez drzewa widziałem

widziałem

tafle wody i kurde i taki sąsiad stoi na

balkonie taki wkurzony, ale tak

wpieniony, bo mu cały czas

bo się śpieszyłem, żeby zamieszkać. Ja

mówi: "Wie pan co, mam taką prośbę

sąsiedzie". A on tak stoi. Tak

widziałem, że że nie jest dobrze. Nie

przekonałem go tym sąsiadem, moim

uśmiechem. Myślałem, że mój uśmiech,

wiesz, sprawi, że on mnie polubi i mówię

do niego: "Co się dzieje?

Jak pan chce? Czy jutro, potem kończymy

tak do południa, czy teraz jeszcze

godzinkę i jutro cisza?" On mówi: "Jutro

kończ".

[śmiech]

A propos wiertarki, będziemy razem

borować dziury.

>> Jak się nazywa rumuński księżyc?

>> [odchrząknięcie]

>> Rumun

[parsknięcie]

siedem

marigi Adaś mam wielką prośbę żebyś to

wysłał to do ciebie dobra [parsknięcie]

takie to długie o kurde. Pewien młody

trębacz dostał od dyrektora domu

pogrzebowego zlecenie zagrania na

pogrzebie [muzyka] starca, który już nie

miał rodziny i chowany był na koszt

miasta. Pogrzeb miał odbyć się na

obrzeżach miasta na małym cichym

cmentarzyku ukrytym w podmiejskim lesie.

Gość szukał drogi dojazdowej [muzyka] do

miejsca ceremonii, ale ciągle nie mógł

trafić we właściwe miejsce. Szukał,

szukał i wreszcie po godzinie błądzenia

trafił na miejsce pochówku.

Niestety okazało się, że mistrza

ceremonii już dawno nie było, a

pozostali jedynie grabarze, którzy przed

zasypaniem dołu zrobili [muzyka] sobie

przerwę obiadową. Trębacz źle się

poczuł, z tym, że zawiódł dyrektora domu

pogrzebowego, jak i zmarłego. Przeprosił

obecnych za spóźnienie i nie wiedząc co

zrobić, po prostu wyjął trąbkę i zaczął

grać.

Pracownicy odłożyli kanapki i zebrali

się wokół niego. Chłopak grał dla

człowieka [muzyka] bez rodziny i

przyjaciół. Grał szczerze, głęboko, z

serca, wyjątkowo czysto i pięknie, jak

jeszcze nigdy dotąd mu się nie zdarzyło.

W połowie występu jeden z grabarzy

zaukał.

Po kolei wszyscy mężczyźni ronili łzy

[muzyka]

po wzruszającej melodii. Kiedy

przebrzmiał ostatni ton, spakował

trąbkę, wsiadł do samochodu i odpalił

silnik. Był przejęty tym, jak bardzo

można być samotny i cieszył się, że

udało mu się pożegnać tego

nieszczęśliwego człowieka.

Kiedy jeszcze uchylił okno samochodu,

usłyszał jednego z pracowników

mówiącego:

"Jeszcze nigdy czegoś takiego na oczy

nie widziałem.

A zakopuje [muzyka] szamba od 20 lat.

To jest piękna historia. [śmiech]

>> Nigdy czegoś takieg A zakupuje szamba od

20 lat.

Pozdrawiam ze łzami w oczach jak ci

grabarze

trębasz

nazałbym.

zakupujesz 20, ale jeszcze niżej jakie

oni z tymi

>> no dziewięć tak długie, ale ale

śmieszne. Autorski Krzysztof Zdanowski

znam takiego Krzysztofa Zdanowskiego.

Może to ten sam Krzysiek jak ty to

napisz autorski. O Jezu, znowu jest. Co

mówi cząsteczka? Co mówi cząsteczka gazu

do drugiej podczas napadu na bank?

Wyobrażasz sobie taki pomysł? cząsteczka

gazu do [muzyka] drugiej cząsteczki gazu

podczas napadu na bank.

Sprężaj się

Krzysiek

to ty siedem cich Darek. Widziałem raz w

cyrku jak akrobata robiąc salto

wymiotował.

>> [parsknięcie]

>> Widziałem jak raz w cyrku jak akrobata

robiąc salto wymiotował. To był przelot

formy nad treścią. Aha, to był przelot

formy nad treścią. Nie no, fajne.

Siedem. Piotr Zajadacz. Piotr Zajadacz.

Mama do Jasia. Jasiu, nie obgryzaj

paznokci. Jasiu, jakby nie słyszał. Mama

bardziej stanowczo. Jasiu, nie obgryzaj

paznokci.

Jasio dalej piłuje. Mama nie [muzyka]

wytrzymuje, podchodzi do Jasia, szarpie

za rękę i krzyczy: "Jasiu, nie obgryzaj

babci paznokci, bo zamknę trumnę".

[śmiech]

>> Ja myślę, że ten odcinek może nie mieć

rekordowej [śmiech]

rekordowej publiczności.

O kurde, wydłumywanie było kału, teraz

obgryzanie trupą paznokci. Dobre. No

dobre, no co? No. No widocznie w tę

stronę idziemy gdzieś jako

społeczeństwo.

>> No dla mnie to takie takie żarty, które

spływają od was, no też świadczą o tym z

czego się śmiejemy w ogóle. Ja odkrywam

nowe światy tutaj dzięki wam, więc

jedziemy dalej. Grzeniu

wchodzi pijany facet do konfesjonału.

Po dłuższej chwili, gdy ksiądz zauważył,

że ten zaczyna się rozglądać, zaczyna

pukać w ramkę, żeby zachęcić do wyznania

[muzyka] grzechów.

Nie ma pan co pukać po tej stronie też

nie ma papieru.

Wiedziałem.

>> Była truna z ręką babci. Wydłubywanie

kał. Teraz jest z konfesjonału. Robią i

robią ten. No. No nie sześć to sześć to

sześć. Macząteczny.

No nareszcie.

>> Cała rodzina przy stole. Mąż do żony.

Mówiłaś, że dzisiaj zrobisz indyka. Żona

podnosi głowę i patrząc na sufit mówi:

gul.

Weź zrobić indyka.ulul.

No zrobiła indyka. O ja pierdykam.

No co? Robię indyka. To jest koniec.

[śmiech]

Ja jestem, jestem głupi, ale tylko

dzisiaj ja się z tego wyleczę do jutra.

>> Takie cudeńka jak to możecie możecie

spróbować

zdobyć dużo, dużo taniej wszystkie

nieprzecenione produkty Vasco w ich

sklepie na kod Czarek [muzyka] 20

dostaniecie 20% zniżki. Także

zachęcam. Trzymajcie [muzyka] się. Do

widzimy się za tydzień. Pa pa.

[muzyka]